Как договариваться с близкими

Как договариваться с близкими
Как договариваться с близкими

Сколько сил, нервов, времени можно было бы сберечь , если бы мы умели договариваться с близкими людьми. В примерной семье люди умеют решать поступающие задачи, не спотыкаясь о конфликтное противостояние. Они умеют договариваться, облекать свои желания в просьбы, чувствуют эмоциональное состояние друг друга. Когда находишься рядом с такой парой, то от них веет теплом и общностью под названием «мы».

К сожалению, такие отношения скорее редкость, чем правило. Чаще встречается противоположная картина: люди не умеют договариваться, не слышат друг друга, не желают идти ни на какие уступки и, тем более, менять свое поведение.

В результате разногласия накапливаются, задачи становятся проблемами, люди все боле отдаляются, а отношения со временем просто разваливаются.

Однако, выход из такой ситуации все же возможен, даже, если, как говорится, «черная кошка пробежала и уже не один раз».

Речь идет не только об отношениях супругов мужа и жены, но и родителей и их детей, братьев и сестер, отношений между друзьями и так далее.  если отношения вам дороги, то потратьте несколько недель на отработку полезных навыков для того, чтобы потом всю жизнь наслаждаться крепнущими отношениями и теплом и поддержкой близких вам людей. Ведь согласитесь, что это совсем небольшая плата за сохранение близких отношений на долгие годы!

Итак, предлагаю взглянуть на конфликт с непривычной точки зрения: если вы конфликтуете, то позвольте предположить, что состояние конфликта, ссоры само по себе несет вам какие-то выгоды. Эти выгоды, возможно скрыты и вы о них сразу не догадываетесь.

К примеру, ваш сын не моет за собой посуду. Он предпочитает ссориться с вами, чем просто обзавестись хорошей привычкой и мыть за собой тарелки. В чем его выгода? почему он предпочитает поддерживать состояние войны с вами? Вы, конечно, можете предположить, что ему просто лень поддерживать порядок. Однако, попробуйте взглянуть на это с другой точки зрения. Возможно, находясь в ссоре с вами, он отстаивает свое право  на независимость и возможность вести себя так, как ему хочется. Это и есть его скрытый мотив поддерживать противостояние.

Когда мы знаем тайные мотивы другого человека, нам становятся понятны его мотивы и вытекающее отсюда поведение.

Поэтому задача номер 1 — это научиться находить скрытые мотивы конфликтного поведения.

Когда мотивы понятны, то находятся способы их удовлетворения разумными способами.

Поэтому задача номер два — быть готовым научиться менять свое неконструктивное поведение.

Задача номер три, вытекающая из второй — освоить приемы и техники бесконфликтного поведения. К этим приемам относятся:

  • Разумная критика,
  • Научиться не только слушать, но и слышать
  • Устранение конфликтных слов,
  • обучение «Я-высказываниям»
  • освоить приём магического «да»
  • научится учитывать общие интересы, развитие чувства «мы»
  • локализация конфликта (не втягивать в него других людей).

Вот далеко неполный перечень приемов, освоив которые, вы сможете разрешать конфликты и испытывать удовлетворенность от растущего взаимопонимания.

Договариваться с близкими
Договариваться с близкими

Вот небольшой фрагмент переписки с родителями, которые учатся договариваться с детьми:

Инга: «Влад каждый день стонет, как он не хочет туда ходить. Как ему скучно, неинтересно и пр. и пр. Я ему щас говорю, что уже серьезно подумываю о том, чтобы перевести его в другую школу или еще что-то придумать. Сразу:» Нет, не хочу. Меня устраивает мой класс. С ребятами проблем нет. Ну подрались, да разошлись. Кто закатывает истерики, с окошка грозится спрыгнуть, думаю, что дураки, так делать нельзя. Почему они так себя ведут — не знаю. Скучно просто на уроках. Поэтому и домашку делать не хочется». Но учительница нравится и в школе друзья и даже дома учиться не хотел бы, потому что это было бы скучно. Я говорю: «А чего ты мне тогда каждый день в течение двух лет закатываешь истерики, что не хочешь туда ходить: то тебя там обижают, то ты не хочешь учиться? Каждый божий день. Я уже устала от этого. Я хочу, чтобы у тебя все было хорошо, чтобы ты ходил в школу с удовольствием учился с удовольствием. Но если так тебе невмоготу, что каждый день мне устраиваешь концерты, ну значит, что-то менять, может, надо. Меня уже тоже стало трясти от этой школы». Нет. Сразу у него все нормально. Много еще о чем поговорили. Может, задумается хоть о чем-то.
  Анна: Ну да, конечно, разберись… Конечно, ему хочется чего-то выпросить у тебя. Ведь он реально понимает, что школа — это неизбежность и ходить надо.
 Инга: Но ведь посмотри, как я решила что-то радикально менять, так его сразу все устраивает.
Ну чего еще у меня выпрашивать? Ведь столько всяких разных вопросов задаю, на все один ответ: не знаю. А я тогда знаю, чего ему надо?
 Анна: Влад еще не выработал четких ценностей и приоритетов, надо помочь ему с этим. Разъяснить, не жалея затрат времени. Не понял — еще раз обяснять, пока не впитает в плоть и в кровь, что учеба это та же работа, но только для детей. Причем вполне интересная и приятная работа
 Инга: Его что-то не устраивает. А что ему не нравится — он не понимает. Как можно вдалбливать человеку, что он должен чем-то заниматься, даже если ему это не нравится? А потом таких взрослых людей психологи учат делать то, что им нравится, а не то, что Надо. Вот если понять, что именно ему не нравится, то здесь ситуацию уже можно перевернуть. И нелюбимое дело может перейти в любимое.
 Анна: «надо» никто не отменит. Просто приходится менять его на «я выбираю». Так звучит приятнее, даже суть меняется. Просто прежде чем что-то делать, подумай, зачем оно надо. Тогда можно будет сказать «я это выбираю»
Инга: Ну вот что бы ты сказала Владу по поводу того, что надо делать домашнее задание?
 Ну с домашкой мы с ним более менее разобрались. Он последние пару недель приходит домой со школы, кушает и садится за уроки сам. Он знает что в 16 часов позовет друг гулять и даже сам время рассчитывает. А вот в целом со школой? Почему надо?
 Анна: К примеру, … Что будет, если ты не сделаешь домашнее задание? Огорчишь Елену Ивановну (учительница)? Ты этого хочешь? Видеть её опечаленное лицо, вот она отвернулась от тебя, вздохнула, замолчала… расстроена. Ты её разочаровал. Её ждет неприятный разговор у директора о неуспеваемости в классе. Она переживает…Как бы ты себя чувствовал на её месте? А ведь её могут уволить за несостоятельность. Ты хочешь, чтобы была другая учительница? Возможно, она не будет так тебе нравиться, как Елена Ивановна… Так что, не подведем  Елену Ивановну, сделаем уроки на хорошо или отлично? Что ты выбираешь?
 Это только один мотив. Нужно находить новые, это труд, но тебе понравится, когда начнет получаться
 договариваться.»

Подробнее о приемах конструктивного поведения в конфликтных ситуациях читайте в дальнейших публикациях. Когда у вас возникнет желание получать короткие послания о новостях сайта на ваш e-mail, подпишитесь через форму ниже.

Задавайте ваши вопросы в комментариях.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *