Фальшь в конфликте

Фальшь в конфликте
Фальшь в конфликте

Фальшь в конфликте – это то, что вуалирует конфликт, уводит дискуссию в сторону от решения реальной проблемы. В этой статье поговорим  о том, как важно верно именовать проблему, сам конфликт, для того, чтобы эффективно решать проблемы.

Арнольд Минделл в своей книге «Сидя в огне», приводит пример о том, как решают проблему расизма в деятельности одного банка в Портленде. На вопрос: присутствует ли расизм в деятельности его банка, управляющий банком ответил, что, конечно же, нет. Оказывается, его служащие успешно прошли тренинг  по многообразию. В частности, служащим банка продемонстрировали фильм о том, как следует разговаривать с цветными.

Обратите внимание на то, что сама постановка вопроса, выделяющая цветных в отдельную группу, с которой необходимо разговаривать каким-то особым образом, явно отдает расизмом.

В этом примере явно видно, как проблема именуется каким-либо наукообразным  словом, вытащенным на свет. Это позволяет устранить острые углы проблемы , сделать её безликой, а также установить дистанцию между людьми и вами (если вы являетесь фасилитатором, ведущим дискуссию). Таким образом, вы создаете искусственную, мертвую атмосферу, где вы будете говорить не о расизме как таковом, а о некоем культурном многообразии. Именно таким образом вполне интеллигентные люди создают дымовую завесу на пути решения реальной проблемы. Коммуникация является насквозь фальшивой. И, вместо того, чтобы решить проблему, она вытесняется все глубже в бессознательное.  А вы пишете рапорт, что проблема решена и расизма больше нет.

 Этот пример Арнольда Миндела относится к примеру групповых конфликтов. И вместе с тем, обратите внимание, насколько это подходит к описанию опыта решения конфликтов в наших рабочих коллективах, или в наших собственных семьях, или совсем уж в малых сообществах, таких как мы и наши близкие люди. Мы стараемся как можно меньше ранить друг друга, или же боимся выплеска эмоций наших оппонентов, а потому стараемся как можно мягче сформулировать суть проблемы, для того, чтобы максимально избежать обострения напряженности.

Так, вместо того, чтобы открыто поговорить о переходе к партнерским отношениям со взрослыми детьми, мы предпочитаем  жаловаться на то, что дети продолжают тянуть из нас ресурсы: деньги, вещи, наше внимание и время. Дети заняли у вас деньги и не собираются их возвращать? А вы поставили вопрос перед ними? Назвали сроки и меру ответственности? Сказали им о том, что произойдет, если они не вернут деньги в срок?

Вместо того, чтобы открыто поговорить с супругом о сексуальных потребностях, мы предпочитаем находить какие-то окольные пути, чтобы выразить желаемое. Или же вообще предпочитаем вовсе отступиться от этой темы и удовлетворять свои сексуальные потребности на стороне с более раскрепощенным партнером. «Как дела, дорогая?»-«Все хорошо, дорогой!» и потом плачем в подушку.

Фальшь в конфликте – это дело очень серьезное. Рушатся не только отношения,-  но и семьи, но и бизнес, но и государства. Фальшивое именование проблемы не позволяет приступить к её разрешению.

Да, вы можете избрать тактику ухода от конфликта как стратегию вашего выживания. То есть. Вы можете в глубине души думать, что вам достаточно ваших собственных изменений внутри самого себя, а остальные пусть меняются настолько, насколько им это необходимо.

А вот туземцы думают иначе: они говорят, что преуспеть можно только в том случае, если у вас хорошие отношения с другими людьми. У них с личной эффективностью все в порядке.

Западный же стиль мышления приводит нас к разъединению. Если вы заботитесь только о личном продвижении, и считаете, что это важнее, чем что-либо иное, то вы заявляете, что вы не зависите от других людей, животных, природы, духов и так далее.  Вы как бы говорите: я люблю вас всех, но делайте, что хотите.

По этому поводу можно сказать лишь следующее: вы потакаете самому себе. Ваше поведение не является примером терпимости, а всего лишь сочетанием философии разъединения и собственной лени, желанием сэкономить собственные душевные силы в ущерб развитию отношений с окружающим миром.

 Да, внешне вы выглядите очень благообразно: обходите острые углы, стараетесь не конфликтовать, но на самом деле вы подвергаете эрозии ваши отношения с окружающим миром в угоду собственному комфорту и спокойствию. Только помните о том, что такое ваше поведение возводит стену между вами и миром. Кроме того, на самом деле, вы лелеете в себе чувство превосходства перед другими людьми, поскольку они не так продвинуты, как вы, потому что они не растут.

Скажу даже больше: вы глубоко заблуждаетесь. Если бы другие люди были бы вам небезразличны, вы бы относились к ним, как к самому себе. Вы бы сказали себе, что они – это вы.

Мир изменился бы мгновенно, если бы мы могли напрямую обратиться к конфликту лицом. Только таким образом можно прийти к открытым  и хорошим взаимоотношениям. Только тогда наша жизнь могла бы стать осмысленной.

Понимая всю пагубность  практики околопереименования  проблемы, вы вскоре  научитесь называть вещи своими именами. Это приведет, возможно,  к тому, что вас станут считать излишне прямолинейным человеком. Однако, те люди, которые  все же пройдут сквозь страх прямого обсуждения  проблемы, испытают впоследствии глубокое удовлетворение от того, что проблема будет решена. Те же, кто боится открытой эскалации, исчезнут с вашего горизонта.

Учительница математики в начальных классах учила нас решать задачи следующим образом: она просила пересказать своими словами суть задачи. Мы прежде долго мямлили, не могли уловить сути задачи. Она казалась какой-то непонятной и запутанной. И все же после долгих попыток сформулировать её суть, возникало, наконец, понимание задачи. После ясной и логичной формулировки задачи (и только тогда!) вдруг приходило на ум очевидное её решение.

Это умение проникать в суть любой проблемы, сыграло добрую службу при решении конфликтных ситуаций. Уверяю вас, если вы правильно сформулируете суть проблемы, вы найдете её решение. Фальшь возникает тогда, когда человек хочет удержать вторичные выгоды проблемы. Однако, если вы найдете, что именно удерживает вас от решения проблемы и найдете способы реализации этой потребности другими путями, то вы сможете приступить к именованию конфликта.

Итак, найдите пути совместного с конфликтующей стороной правдивого именования проблемы. Иногда этот процесс может вызвать сопротивление одной из сторон. Это связано с выгодами, за которые человек держится, находясь в конфликтной ситуации. Ведь мы же понимаем, что наши финансовые претензии к детям могут привести к охлаждению отношений, к манипуляции со стороны детей и ограничению нашего общения с внуками, и так далее.

Иногда дети боятся высказать нам свои претензии, поскольку опасаются, что мы «урежем» им финансирование, лишим их внимания. Однако, мы понимаем, что путь к истинным открытым отношениям лежит через открытое взаимодействие по спорным вопросам.

Алина пришла на свидание к Илье, но вместо Ильи пришел его друг Андрей. Андрей сказал, что Илья не придет, так как не хочет встречаться с Алиной. Для Алины это не было неожиданностью, так как Илья не отвечал на её письма, когда она была на учебе. Их чувства оказались не взаимными. У Ильи появилась другая девушка. Алина  в глубине души сильно переживала этот момент. Андрей предложил ей прогуляться, чтобы не оставлять её одну. Ни для кого не было секретом, что Алина нравилась Андрею.  Девушка согласилась пройтись. Однако, через некоторое время Андрей предложил Алине пойти попить чай и показал ключ от квартиры. Ключ был от квартиры Ильи. Алина отказалась и в слезах убежала домой.

Как вы думаете, почему Алина убежала? Попробуйте именовать конфликт. Почему Андрей не смог завоевать сердце Алины? Когда вы правильно назовете конфликт, вы сможете поступать правильно в следующий раз, даже если сейчас вы ошиблись.

Назову суть конфликта: Андрей не посчитался с чувствами Алины. Алине необходимо было время для того, чтобы пережить разрыв с Ильей. Отношения с Андреем не сложились по этой причине.

Усмотреть фальшь в именовании конфликта не просто, но возможно, если стороны откажутся от сглаживания острых углов в попытке сохранить вторичные выгоды конфликтной ситуации.

Следите за продолжением. Для того, чтобы получать анонсы о выходе новых статей на сайте, внесите вашe-mail в форму ниже.

Пишите комментарии, если  вы желаете «продвинуть» свой собственный сайт и познакомить читателей с вашим именем.

Фальшь в конфликте: 1 комментарий

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *