Причины исчезновения любви

 

причины исчезновения любви
причины исчезновения любви

 

Многие задумываются о том, каковы причины исчезновения любви. Почему любовь уходит? От любви до ненависти, как говорится, один шаг. Неужели это закономерность — превращение любви в нечто себе противоположное? Моя собственная любовь прошла этапы от самых высочайших взлетов  до самых глубин падения в пропасть разочарования и обид. Давайте попробуем разобраться в причинах, по которым любовь исчезает.

Думаю, вы не станете возражать, если я скажу, что многие из нас испытывали к любимому человеку сначала страстное влечение, а потом скуку и безразличие. Поначалу мы любим человека и доверяем ему, но все довольно часто заканчивается печально, как по неотвратимому сценарию, предательством и обидой.

Многие люди, теряя любовь, испытывают величайшее смятение:  как это так, было такое великолепное чувство, которое наполняло всю жизнь, освещало её, дарило незабываемые минуты счастья и удовлетворения, и вот, настал момент, когда все исчезло, как дым, провалилось куда-то в пустоту. И больше нет ничего, только боль и обида, разочарование и горечь невосполнимой утраты. И вместе с тем, конечно же, многие из нас могут подтвердить, что любовь не исчезает внезапно, на это требуется время. А кроме того, она шлет нам отчаянные сигналы о помощи. Но мы зачастую игнорируем их. Мы же считаем, что это чувство принадлежит нам навеки, как и наш партнер, никуда оно не денется. И, тем не менее, любовь утекает через те самые прорехи, замечать которые, или чинить мы не собирались.

Так из-за чего же мы ссоримся? Два человека, вступая во взаимодействие ( заметьте, очень плотное взаимодействие), соприкасаются друг с другом всеми гранями своей личности: потребностями, мотивами, поведением, иерархией жизненных ценностей, целей, планов, стратегий, эмоциональным своеобразием и тому подобными. Два человека – это два огромных мира, в чем-то, может быть, похожих, а в основном абсолютно не похожих друг на друга. Напряжения во взаимодействии возникают там, где есть непохожесть, несовпадение. Все эти различия бывают глубокими, а кое-где незначительными. Так вот, конфликты возникают там, где есть непохожесть.

Приведу банальный пример: вы любите несоленый суп, а ваш партнер на свой вкус всегда пересаливает. Ситуация конфликтная. Однако, она не всегда перерастает в ссору. Пока мы любим, мы от многого можем отказаться в пользу партнера. Можем остаться дома, не пойти в гости, как было запланировано, если партнеру нужен отдых, или, если он вдруг заболел и нуждается в нашем внимании и поддержке. Можем отказаться от шубы, если муж решил обновить свое авто. Или не пойти на встречу с друзьями, если в гости приезжает теща…

Однако, почему эти ситуации со временем приобретают все большую конфликтность и остроту? И мы уже не можем подстраиваться и отчаянно пытаемся отстоять свою позицию любой ценой. В более запущенных случаях в дело идет ругань, скандалы, применение грубой силы.

Конфликты могут возникать  в самых различных сферах:

  • Быт, домашние обязанности,
  • Отношения с родственниками,
  • Внешние коммуникации, друзья,
  • Отношения с детьми, их воспитание,
  • Деньги
  • Интимные отношения,
  • Раздел власти
  • Времяпровождение

Конечно же, многим парам не хватает времени и терпения вести переговоры и договариваться. Обычно одна из сторон предпочитает уходить от разрешения конфликта. Моя знакомая Екатерина жаловалась на мужа, что он не желает обсуждать возникающие напряженности в отношениях, уходит от конфликтов, и, либо делает все по-своему, либо, скрепя  сердце, молча выполняет её указания, а потом неделями дуется, что пришлось поступить вопреки своему разумению.

Анна, напротив, добивалась достижения согласия с мужем в длительных обсуждениях и компромиссных решениях. И, тем не менее, по любому пустяку споры разгорались с новой силой, и каждый пытался во что бы то ни стало отстоять свою позицию.

Это означает, что дело тут вовсе не в подходе к решению конфликтов путем сотрудничества. Просто наступает момент, когда партнеры не хотят уступать друг другу ни в чем.  В чем причина такого нежелания уступать, подстраиваться, даже элементарно уделять внимание партнеру?

Секрет №1. Ключевое слово здесь – это «внимание». Жизнь – это обмен. Валюта любви – это внимание. Если мы перестаем уделять внимание, то партнер это воспринимает как то, что мы его разлюбили.

 Ревность – это первый сигнал того, что нашему партнеру не хватает внимания. На подсознательном уровне он воспринимает эту ситуацию как опасную и старается выправить её упреками в наш адрес. А это сильный сигнал того, что нашему партнеру не хватает валюты любви – внимания. Наш партнер чувствует, что его недостаточно поддерживают, недостаточно понимают, что его, в конце-концов, недостаточно любят.

Вы знаете, научить меня этой простой истине в жизни пришел мой взрослый сын. Мы перестали с ним ссориться, когда я стала уделять ему больше внимания и показывать, как сильно я его люблю и нуждаюсь в нем. Раньше я думала, что сын уже вырос и не нуждается в моем внимании, как в детстве. Однако, жизнь показала, что это не так. Человек нуждается в том, чтобы его кто-то любил, понимал, помогал ему достичь жизненных целей. После того, как у нас установились по-настоящему душевные отношения, он познакомился с девушкой. И я уверена, в его жизни еще будет много позитивных перемен.

Я же испытала радость от возможности дарить тепло близкому человеку.

Если вы не уделяете достаточно внимания друг другу, то между вами и партнером растет эмоциональная дистанция и разделение. Когда муж и жена  эмоционально разделены, то зачастую конфликты протекают остро, по сценарию соперничества. Кроме того, конфликтную ситуацию усиливает привычка партнеров не одобрять личность противоборствующей стороны.

К примеру, мы начинаем считать, что наш партнер недостаточно хорош, недостаточно тактичен, мог бы быть повнимательнее, или могла бы быть менее эмоциональной.

Довольно часто мы продолжаем настаивать на разрешении конфликтной ситуации несмотря на негативный эмоциональный накал.

Напутствие №1.

  • Отойдите от конфликта.
  • Установите нормальный эмоциональный контакт с партнером, сбросьте напряжение.
  • Только затем вернитесь к обсуждению проблемы.

Почему со временем мы черствеем эмоционально? Представьте себе, что вам для жизни судьба выдала кувшин для эмоций. С течением времени кувшин может пополняться эмоциями, которые не были выпущены наружу. К примеру, застарелые обиды и эмоциональные травмы могут связывать большое количество эмоций. Когда этот кувшин наполняется до краев, вы не способны больше что-либо чувствовать вообще. Каждая связанная эмоция отражается в теле блоками. Представьте себе, что тело может просто одеревенеть от огромного количества блоков. Сможете ли вы сделать хотя бы один шаг, обладая деревянным телом?

Эмоциональная разрядка просто необходима.

Мой знакомый Алексей решил, что его отношения с женой зашли в невообразимый тупик и решил с ней расстаться. Он познакомился с другой женщиной. Поначалу все было прекрасно. Однако, стало подводить здоровье. Можно, конечно, было списать это на приближающуюся старость. И, тем не менее, многие люди в этом возрасте не имеют стольких проблем со здоровьем, как Алексей. Боли в суставах, серьезные проблемы с сердцем, вылившиеся в инфаркт…  Кроме того, ситуации непонимания с новой спутницей жизни стали напоминать прежние отношения с женой.

Старые стратегии семейных отношений были перенесены в новую семью. Проблемы со здоровьем можно было бы решить, избавившись от застарелых обид. Однако, встреча с Алексеем показала, что старые раны живы, открыты и мелкие частички соли, попадающие на них, вызывают нестерпимую боль.

Недаром говорится, что от себя не убежишь…  А ведь и не надо бежать-то! К себе необходимо прийти. Путь этот может быть долгим, длиною в жизнь. И вместе с тем, когда вы перестанете бегать от себя, ситуация в вашей жизни изменится коренным образом – и вы станете источником счастья не только для себя самого, но и для окружающих.

Когда-то услышала такое вот интересное выражение: «Счастливый брак – это серия разводов и схождений… но с одним  и тем же человеком».

Согласна вполне с этим утверждением в том плане, что не бывает безоблачных отношений. Раз уж все мы разные, то конфликтов не избежать.  И вместе с тем в наших силах превратить эти конфликты в точки роста и сделать отношения по-настоящему построенными. Это как дом, который начали вместе строить  и нет смысла бросать его строительство по той причине, что устали его строить, или где-то там приглянулась новая квартирка для одного из партнеров, или может быть, закончился цемент. Просто подумайте, как будет здорово жить в этом доме, когда строительство закончится, как в нем зажжется свет, как запахнет пирогами, послышится детский смех. Не покладая рук, стройте дом ваших отношений. Любовь не бывает вчерашней, или ушедшей, или потерянной. Она может затаиться на время, пока идет дождь, пока вы строите для неё навес. Она щедро награждает тех, кто её достоин, кто оказался ей верен.

Представьте себе, что любовь имеет временную развертку. Если представить себе это чувство в виде графика на плоскости, то это будет кривая, расположенная в осях координат, где  Y – сила чувства, X- ось времени.

Тогда первый этап любви характеризуется большим накалом чувств и небольшой длительностью и называется этот этап – страсть. Великолепно, но быстро проходит. Является хорошим заделом на будущее.

Второй этап, вытекающий из первого, может быть как довольно длительным, так и достаточно коротким. По силе испытываемых чувств  как высоким, так и низким (в зависимости от характеров партнеров и степени их противостояний). Называется он – примирение. Примирение — это результат этапа, к которому надо прийти. Заключается в принятии партнеров друг другом.

 Третий этап, до которого многие люди не доходят вовсе, называется умиротворение. Этот период характеризуется тем, что партнеры счастливы, редко серьезно конфликтуют, они построили свои отношения, их связывают совместные испытания, которые они преодолели сообща, а также они чувствуют свое мистическое предназначение друг другу. Таинство брака открыто им.

А не доходят пары до этого этапа по той причине, что они застряли во втором этапе, и им кажется, что их любовь умерла. отношения зачастую прерываются именно в этом этапе по инициативе одного или обоих партнеров.

Да, кстати, есть еще приверженцы к слалому по первому этапу – страсти. Эти джентельмены удачи ищут не  саму любовь а легенду о любви, которую путают со страстью. Они меняют партнера, как только заканчивается первый этап.

Итак, делаем вывод:

Причина ваших ссор – это

  1. Вы недостаточно получаете внимания, что приводит к охлаждению отношений, эмоции затухают.
  2. Вы накопили целую тележку обид. Ваши эмоции связаны, это усугубляет конфликт. Выход:  проявление внимания и эмоциональная разрядка.

Любовь — это сложный процесс длиною в жизнь.

Не всегда удается построить любовь с одним партнером. Вы вдруг можете обнаружить, что любили не самого человека, а свое представление о нем. Что ж, извлеките опыт и будьте счастливы в других отношениях.

 Об этом поговорим в следующих публикациях.  Рада буду, если вы поделитесь своим мнением и жизненным опытом в комментариях. Спасибо, что вы были здесь.

Причины исчезновения любви: 2 комментария

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *