Отсутствие взаимопонимания стоит на первом месте среди причин развода супругов. Печальная статистика свидетельствует о том, что наиболее болезненно люди переживают именно этот факт. Конечно же, имеются и другие причины: супружеская неверность, неудовлетворенность сексом, разные жизненные ценности, вредные привычки одного или обоих партнеров. На первые 4 года брака приходится более 40%  разводов. И, тем не менее, ничто не подтачивает супружеские отношения медленно но верно как непонимание между супругами.

Причем, зачастую муж и жена предпочитают молчать о своих истинных чувствах, чем постоянно, как они считают «пилить друг друга».

Мои родители учили меня, что «нельзя выносить сор из избы». Наши соседи никогда не слышали через стенку, как мама и папа ссорились. Родители устраивали «разборки» у себя в спальне, закрывая дверь и стараясь не переходить на крик, чтобы никто не слышал их ссор. Поэтому, когда они развелись, все знакомые и соседи долго не могли прийти в себя от недоумения, ведь они считали моих родителей образцовой семейной парой. У нас в семье не принято было открыто говорить о своих чувствах. И более того, считалось плохим тоном выражать негативные чувства. Поэтому, когда у меня появилась своя семья, я использовала ту же стратегию, что и мои родители. Я зачастую предпочитала не говорить открыто о том, что мне не нравилось. Накопившиеся негативные чувства выплескивались в самый неподходящий момент, когда чаша терпения переполнялась. В итоге мой брак потерпел крушение после  30 лет совместной жизни. Угасание отношений было долгим и болезненным.

 Причины, по которым мы предпочитаем умалчивать свои истинные чувства, могут быть примерно следующими:

•  если я буду все время высказывать, чем я недовольна, меня посчитают занудой;
•  я могу испортить отношения и меня перестанут любить;
• в публичном месте неудобно высказывать свои чувства, а когда вернулись домой, эмоциональное напряжение уже спало, поэтому ситуация не стоит обсуждения;
• убеждение, что жена должна быть доброй и нежной, «мягкой и пушистой».

За долгие годы работы психологом я выделила все эти страхи в три основные группы:

1. Страх того, что нас перестанут любить.
2. Страх нанести обиду.
3. Страх расплаты за высказанную правду.

Многие помнят эпизоды из своего детства, связанные с выражением отрицательных эмоций, к примеру, когда маленькая девочка или мальчик плакал, его дразнили «плакса-вакса». Из детского опыта многие вынесли убеждение, что плакать и гневаться нехорошо. Мама и папа радовались, когда ребенок переставал плакать, поощряли его улыбаться сквозь слезы, хвалили за это. Конечно позитив хорошо, а куда же девать негатив? А в результате такого воспитания мы научились загонять эмоции далеко вглубь себя. Тогда в подростковом возрасте крышку ядерного реактора просто срывает.

Вспоминаю курьезный случай из моего детства. Мне было тогда года 3-4.  Папа любил играть с нами, детьми, устраивая шумную возню. Подбрасывая меня на коленях, он нечаянно больно задел меня за нос. Было очень больно, у меня на глазах выступили слезы, лицо искривила плаксивая гримаса, воздух готов был расколоться от громкого рева. Я смотрела на отца, он продолжал радостно улыбаться. Я увидела расстроенное лицо мамы. И она неожиданно произнесла: «Ну, дай ему сдачи!» Что я и сделала. Со всего размаху я нанесла сокрушительный удар обидчику. Конечно, не берусь квалифицировать этот педагогический прием. Но вот что я хочу сказать: я получила удовлетворение, я это прочувствовала своим маленьким существом, боль моя моментально уменьшилась на 80%.осле этого отец тоже перестал улыбаться. Если бы он смог сделать это раньше, возможно, моя боль была бы не такой сильной.  После этого я не выросла мстителем и никогда больше не применяла прием «кровь за кровь». И, тем не менее, я поняла разницу между выпущенным гневом и гневом, загнанным вглубь. Дорогие родители, не учите детей подавлять эмоции, учите  правильно переживать их!

Когда вы скрываете свои истинные чувства, такие как гнев, страх, обида, — вы подавляете в себе все чувства вместе взятые, в том числе и позитивные. Движок реостата чувств у нас один. Вы просто  становитесь бесчувственным. Так умирает страсть, так умирает любовь. Было ли у вас такое, что после бурного выяснения отношений, вы занимались любовью с особой пылкостью и страстью?  Это и есть пример того, как высвободившиеся негативные чувства высвобождают закованную в узы любовь.

Вы отлично понимаете, где вы лжете себе и окружающим. От этого душа ваша приобретает качество беспокойства, внутренний конфликт нарастает, вы часто чувствуете себя не в своей тарелке. Вы не можете уважать себя. Всякий раз даете себе обещание: «Уж я обязательно скажу ему (ей), если такое случится еще раз!»  И малодушно молчите, проглатывая обиду в очередной раз. А потом, когда терпение кончается, выплескиваете обидчику все обиды, накопившиеся за долгие годы совместной жизни, даже если они никакого отношения к нынешней ситуации не имеют.

В той или иной степени все люди умеют скрывать свои истинные чувства. Иногда привычка лгать себе и другим заходит настолько далеко, что мы не можем понять, а что же мы чувствуем на самом деле. Бывало ли так, что вас спрашивают: «Что-то не так? Что-то ты хочешь?» А вы отвечаете: «Не знаю…» Конечно, вы были бы рады объяснить в чем дело, но вы настолько привыкли утаивать свои чувства, что уже и не можете разобраться, чего же вы на самом деле хотите и чувствуете.

Предлагаю вам ответить на вопросы теста, чтобы понять, насколько вы отдаете себе отчет в своих истинных чувствах, насколько вы скрываете их от себя и окружающих.

Поставьте себе:

• 10 баллов, если вы полностью согласны с утверждением,
• 5 баллов, если вы согласны наполовину,
• 0 баллов, если вы не согласны с утверждением.

1. Если я чем-то недовольна(ен), я не высказываю этого окружающим.
2. Я стараюсь не вступать в контакт с теми, кого боюсь.
3. Мне трудно признавать свои ошибки. Я стараюсь указать партнеру, что он тоже был не прав.
4. Я не высказываю о своей любви людям, которых люблю.
5. Я избегаю общения с человеком, который вызвал мое неудовольствие.
6. Когда я сержусь, я испытываю неловкость за свои чувства и стараюсь разрядить обстановку шуткой или смехом.
7. В ответ на обиду я защищаюсь тем, что начинаю обвинять сам.
8. Я гашу отрицательные чувства следующими привычками: (поставьте отдельно баллы за каждый пункт, который имеет к вам отношение:

• Много сплю
• Глотаю пилюли
• Много ем
• Пью
• Много курю

9. В ситуации проявления ко мне несправедливости, я переживаю обиду внутри себя и плачу вместо того, чтобы наказать обидчика.

10. Если меня спрашивают, не обижаюсь ли я, я всегда отвечаю: «что вы, что вы, нет-нет-нет», хотя на самом деле обижаюсь.

А теперь, подсчитайте, пожалуйста, ваши баллы:

10-40 баллов – вас можно поздравить! Вы неплохо умеете выражать свои чувства открыто. Вам необходимо обратить внимание на  те пункты, где вы поставили себе 5.

40-60 баллов – вам есть над чем потрудиться. Старайтесь быть более открытым, честным с самим собой и окружающими. Работайте  над названием и выражением своих подлинных чувств.

60-100 баллов – вы настоящий мастер по утаиванию своих подлинных чувств! Ваша энергия связана сокрытыми  чувствами. Вы уже не можете в них разобраться, так как привыкли их скрывать не только от окружающих, но и от себя самого. На самом деле вы очень хотите, чтобы вас любили и уважали. И, тем не менее, вам предстоит большая работа по научению открыто выражать свои чувства, чтобы обрести свою истинную, пылкую и страстную любовь. Иначе ваш партнер так никогда и не узнает, какой же вы настоящий. Работайте усердно, и я уверена, у вас все получится!

Итак, мы с вами узнали, что взаимопонимание является залогом долгой и счастливой любви. Однако наша привычка скрывать свои истинные чувства мешает взаимному пониманию. Причиной сокрытия чувств являются наши страхи: страх неодобрения, страх обидеть и страх быть наказанным. При помощи теста мы определили, насколько мы умеем маскировать наши чувства.

Наша задача – научиться говорить правду себе и людям.

Следите за следующими публикациями!