Взрослые дети

взрослые дети
Взрослые дети

Одна из распространенных ныне проблем семей, где есть взрослые дети — это нежелание взрослых детей слезать с шеи родителей. Причин сложившейся ситуации может быть множество, начиная от болезни ребенка и заканчивая тем, что ему просто так удобно жить, ни за что не отвечая и ничего при этом не делая. Если ребенок болен, то вполне понятно, что он может рассчитывать на нашу помощь, поскольку мы ему близкие люди и всегда готовы прийти на помощь. А что делать в том случае, если взрослый сын или дочь задержались в возрасте безответственности и не хотят идти своим жизненным путем, продолжая существовать на содержании родителей.

Родители в таком случае жалуются на детей и говорят, что они уже пробовали всевозможные методы воздействия, однако они либо не срабатываю вовсе, либо приводят к тому, что на время ситуация меняется, а потом все опять входит в свою привычную колею.

Ко мне обратилась Екатерина. Её сыну 23 года, однако, он до сих пор нигде не работает и живет за счет родителей. На попытки родителей поговорить с ним об устройстве на работу, сын отвечает, что он боится контактов с людьми и поэтому устраиваться на работу не собирается. Весь день он находится дома и играет в компьютер. Мать и отец работают и по привычке содержат взрослого уже сына. И тем не менее они понимают, что эта ситуация не нормальная и желают её изменить.

Я знаю еще несколько семей со схожими проблемами. Как быть в такой ситуации и что делать? Ну, во-первых, если речь заходит о компьютере, у меня возникает вопрос, а нет ли у молодого человека зависимости? Ведь зависимость может быть не только от алкоголя и наркотиков, но, к сожалению, и от таких вещей как компьютер. Лучше всего обратиться к специалисту по этому вопросу. Если ваш ребенок, при отлучении от компьютера начинает себя чувствовать плохо, у него портится настроение, он ничего другого, кроме игр не хочет делать, у него возникают приступы неконтролируемой агрессии — то здесь, я бы советовала задуматься о том, а не страдает ли данный человек зависимостью от компьютера? Если это так, то вам потребуется помощь специалиста по работе с зависимостями. Если за страхом контактов с людьми не стоит серьезная фобия, которая потребует оказания помощи со стороны специалиста, то  в общем-то этот страх может играть функцию отговорки сколь угодно долго.

А все же, если причина не в компьютере, а в нежелании молодого человека брать ответственность за свою жизнь в свои руки, то здесь необходимо помнить. что, для того, чтобы изменить ситуацию, вам необходимо будет всем пересмотреть свои позиции и ценности. Раз молодой человек выработал такую тактику, то вы этому тоже способствовали. И ситуация с сыном или дочерью — это и ваша ситуация тоже.

Стереотипы и установки, сложившиеся в семье требуют радикального изменения.

Если вы готовы внутренне содержать и дальше своего взрослого ребенка, то посмотрите вглубь себя: зачем вам эта ситуация нужна и чем она вам выгодна.

Может быть вы думаете, что, если ваш ребенок живет как-то не так, то вам будет стыдно за него перед другими людьми. Поэтому вы стараетесь оградить его от мира (от плохой компании, от жизненных испытаний, которые по-вашему мнению он может не выдержать). Или, может быть, вы хотите держать возле себя взрослого ребенка, потому что вам будет о ком заботиться, и, если он уйдет, ваша собственная жизнь опустеет.

Ваша задача:

1. Выйти из стереотипа. для этого честно ответьте себе на вопрос, каким образом вы держите вашего сына или дочь возле себя?

2. Согласуйте ваши намерения с супругом, чтобы у вас не было отговорки :»Я хотела, а он…»

3. Будьте решительны и честны с самим собой. Ответьте на вопрос, какое решение я приму и которому непременно буду следовать. Возьмите на себя ответственность за последствия этого решения. К примеру, вы решите перестать давать деньги вашему взрослому ребенку. Примите последствия этого решения: вы можете испытать агрессию от молодого человека, или он будет всякий раз испытывать вас на жалость, пытаясь заполучить привычные бонусы.

4. Загляните вглубь себя и найдите сопротивление этому решению. Познакомьтесь с ним, признайте, что оно существует. Определите,  с чем связано это сопротивление. Чего вы опасаетесь? Какие ресурсы вам потребуются, чтобы исполнить принятое решение?

5. Выработайте полезную установку, взращивайте её всеми силами, укрепляйте её. Она примерно так выглядит: «Я люблю своего сына (дочь). и я хочу, чтобы он (она) научился справляться со своими жизненными задачами самостоятельно. Я признаю, что ты уже взрослый и передаю ответственность за твою жизнь в твои руки. Я признаю, что ты вправе строить свою жизнь так, как пожелаешь. Вместе с тем я также признаю за собой право выбрать свой образ жизни исходя из моих ценностей. Я верю, что ты будешь выбирать наилучшие из доступных тебе на данный момент решений.

Я с большим доверием предоставляю тебе право жить в этом мире по своему разумению.»

6. Необходимо принять, что могут быть рецидивы и любой из участников может «срываться» и начинать действовать стереотипно. Примите, что это нормально, и не нужно никого в этом винить. Просто постарайтесь вспомнить, ради чего вы все это затеяли и продолжайте вновь двигаться в выбранном направлении.

7. Напишите с мужем какие варианты ваших действий в ответ на желание сына вернуть свой «статус кво» обратно будут приемлемы, а какие нет.

И действуйте, не ждите, что упадет снег на голову, или придет добрый дядя и все изменится. Ваша жизнь и судьба в ваших руках. Надеюсь, вы думаете то же самое про своего взрослого сына или дочь.

Напишите мне в комментариях, если вам потребуется моя консультация, или сопровождение по принятому вами решению.

Взрослые дети: 2 комментария

  1. Здравствуйте! Можно с Вами проконсультироваться? Мои два брата вот точно также сидят на шее у родителей. Родители постоянно жалуются мне, но ничего на деле не меняют. Они им даже не могли поручить забрать из садика младшую сестру, оправдывая, что «что с них возьмешь» или «мы не можем на них надеяться». Просили всегда меня беременную с защемлением нерва (еле ходила) или потом с маленьким ребенком с другого конца города забрать сестру из сада. Хотя я с 9 лет забирала младшего брата из садика. А мужикам то уже 31год и 26!!!

    1. Добрый день, Екатерина! Не совсем понятна ваша ситуация: ваши взрослые братья живут с родителями? Есть ли у них свои семьи? Если речь идет о вашей сестре, то почему родители сами не могут забрать её из садика?.. В идеальном варианте взрослые мужики должны уже жить отдельно своими семьями. Если же живут на одной территории с родителями, то необходимо договориться об обязанностях. Кто это будет делать за родителей? Конечно, помощи родителям никто не отменял, однако и проживать за них их жизнь дети не обязаны. В основном проблема взрослых поколений упирается в то, что стороны не решаются сесть за стол переговоров. Причина этого страха кроется в том, что стороны заранее думают, что переговоры ни к чему не приведут, а только окончательно рассорят их. Здесь уже тема следующая: как научиться договариваться.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *